Наталья) (fisherlady) wrote,
Наталья)
fisherlady

Руководство по покупке лекарств в аптеке

Друзья, я думаю, каждому из вас не раз доводилось бывать в аптеке, чтобы купить те или инные лекарства. Вы когда-нибудь задумывались о том, что думают про вас аптекари? Какого им выслушивать "мне что-нибудь от спины" или "не знаю, какая дозировка, дайте какую-нибудь"? И вообще, какого им? : )

Вот у меня есть замечательная френда [info]katr_rina , у которой вчера был маленький юбилей - целый год аптекарьского стажа : ) Катя, сердечно поздравляю тебя, ты умница! И она написала просто супер замечательный пост про свои аптекарьские будни : )

Начинается пост весьма весело:

Сегодня легендарный день - ровно год моего аптекарского стажа.
Что хочу сказать. На этом же месте могу продержаться еще год-второй, после придется лечиться в клинике для душевнобольных.
Психи атакуют!


Дальше - несколько любопытных зарисовок, рекомендую прочитать : )

Зарисовки:
1. Мадам бальзаковского возраста, пока не затронутая климаксом. Уровень достатка - миллионами не пахнет, но гонора... Крашеная голова , темный глянцевый блеск на губах, очки а-ля Тортилла, ногти, тыкающие в заляпанный айфон, ключи от тачки. Одним словом - дама по понятиям или как там это называется, с вые***ом, вот как.
Я ненавижу, НЕНАВИЖУ, когда одновременно разговаривают со мной и по телефону. Ладно, если по телефону говорят, что нужно купить, так нет, надо рассказать про Васю и про Петю и какая Таня/Лена дура. Так вот подходит эта мадам, просит аскорбинку в баночках (это важно, сейчас поймете почему) - 5 штук. Раздается звонок мобильника, и она уже трещит в телефон про вышеобозначенных персон. Я говорю, что аскорбинка в драже. Ноль эмоций. Приношу аскорбинку в баночках, в драже. Еще раз говорю - в драже. Да-да. 69-25, беру с нее деньги, пробиваю. Конец разговора, мадам откручивает крышку и понеслось... "Это что такое?!" Ну типа, аскорбинка не такая, ее дите это жрать не будет и все в таком духе. А дальше подмен фактов - она-де просила аскорбинку в баночках, таблетированную, а я слепаю/глухая/тупая и все в таком духе. Деньги я ей вернула (есть некая наличность, специально для таких клинических случаев, когда с психами лучше не связываться).
Мягко сказала ей, что свою просьбу надо выражать точнее. Так хотелось подсунуть ей черствый, самый жесткий и невкусный гематоген, но такого у нас, к сожалению нет.

Мораль: а) если вы фармацевт - спросите 10, а лучше 20 раз, чего от вас хотят. Пусть вас примут за идиота, но таким образом ваши нервы будут спасены.
                 б) если вы покупатель - максимально точно выражайте свою просьбу - сообщите всю информацию о желаемом обьекте - название, форма выпуска, цена, цвет коробочки, в каком шкафу стоит и на какой полке, чтобы вас поняли. Проверьте, что вас правильно поняли ДО того, как вам пробьют чек. Если приносят не то или не все - говорите, что это вам не подходит или про что-то забыли/не додали и т.д. Тогда не придется ругаться и бросаться жалкими аргументами, что "я же никуда не отходил и не брал в руки коробочку!"

2. Бабуля. Классический вариант - летом в пальто, изрядно поеденном молью, в цветастом платочке. Не думайте, что я издеваюсь над пожилыми людьми. Я уважаю старость, но тут есть свой идиотизм.
Ой, дочка, болят ноги! Ноги болят! Ноги, мои ноги! Дайте какую-нибудь мазь!
Вопрос - какую? Ноги, согласитесь, понятие комплексное. Там может болеть все что угодно - суставы, мышцы, вены, кости (остеоартроз какой-нибудь) по отдельности или все сразу. Что я дам ей и еще за 20 рублей? Да чтоб помогхло! "Ну, вы же все знаете". Ага, да. Вот здесь-то  и вспомнишь добрым словом Малахова+. Золотой ус с сабельником для суставов, которым мажут все, правда 93 рубля, но это лучше, чем слушать слезные мольбы о помощи. Про врачей слушать не хотим в принципе.

Мораль: а) если вы фармацевт - если хотят "что-нибудь" дайте что-нибудь. Лучше если это будет средство из парафармации, недорогое и простое. Не забудьте обьяснить, что то, что вы даете - не панацея, проблема требует комплексного подхода, похода к врачу и сдачи анализов. 10 раз скажите, что назад вы ничего не принимаете. А лучше 20 раз скажите. После того, как дойдет, отпускайте с миром.
                 б) если вы покупатель - запомните раз и навсегда, а лучше запишите: С ЖАЛОБАМИ ОБРАЩАТЬСЯ К ВРАЧУ, а не в аптеку. Наше отечественная система образования в медицинских вузах разделяет знания и обязанности тех и других. Если вам не нравится районная поликлиника, обращайтесь в другое место. Если вам никто не нравится, идите к Малахову.

3. Мужик около 50 лет, лысоват, пузоват, любит выпить по выходным, а может и не только.
- Мне, пожалуйста АЦЦ.
Вот тут я начинаю ненавидеть лекарства с широким выбором лекарственных форм и дозировок.
В каком виде, спрашиваю.
- Э-э-э... в гранулах (задумчиво, растянуто).
- Дозировка какая?
- Ну, мне сказали, в железной баночке с крышечкой, таблетки... бывает такое?
- Стоп-стоп-стоп. Так вам что? Гранулы или шипучие таблетки?
- Таблетки.
- (б***) - про себя.
- Дозировка какая?
- Ой, ну я же не зна-а-а-ю...
- А я откуда знаю?!

Ну вот действительно, откуда я знаю?

Мораль: а) если вы фармацевт - задавайте вопросы. Какая была коробочка, каких цветов, кому предназначалось, кто выписывал, где покупал. Если ничего не удается добиться - посылайте. Домой, за коробочкой, просите позвонить и уточнить. Посылайте громко, если лекарство требуется ребенку. Пусть у вас ничего не купят, скажут, что вы тупые, но не вынесут мозг потом с возвратом, что он-де перепутал.
(У меня однажды вот так "перепутали" смекту и омез).
                б) если вы покупатель - если вас просят купить лекарство, спросите подробности - кому/чего и так далее. Если боитесь, что не запомните или перепутаете, попросите коробочку от использованного лекарства - пусть даже ампулу, блистер с читаемым названием. Это лучше, чем вы будете играть с фармацевтом в шарады - нужное мне лекарство начиналось на букву "ф", а на упаковке там был бегемотик (оказался Анаферон, а на детском анафероне нарисован пингвин в шарфе).

4. Псих. Если описанные выше случаи можно предупредить/вылечить, то есть категория клинических случаев, когда ничего невозможно сделать.  Психом может быть человек любого возраста, пола и вероисповедания. Установить контакт с ним и о чем-либо договорится совершенно нереально. Подменяет факты, капризничает, упрекает, кричит, "заводит", даже если у вас нервы из стали.
Расскажу случай сегодняшний, постине гомерический.

Бабуля крайне почтенного возраста. Частый посетитель аптеки. У таких на лице написано "всех ненавижу": и проклятую молодежь, и Лужкова, и соседку.
- Мне марганец, одну.
(приносят упаковку марганцовки, пробивают, выдают с чеком, приступают к облуживанию следующего посетителя).

А дальше началась комедия - вы мне не то дали, тут написан какой пер-тер-ман-дат, а я марганец просила! А что у вас тут пикало, что вы его проверяете, он у вас некачественный, наверное (сканер, считывающий штрих-код с товара издает характерный звук), а вы тут продаете за такие денжищи (40 рублей). Берите назад.
Назад мы, естественно, не принимаем.
Следом убийственный аргумент: но я же никуда не уходила, вот если бы я ушла, тогда да, а так вот она я стою.
Сначала вправить мозги попытались мы с Ленкой. Ленка начала нервничать, я еще пока спокойна, пытаюсь каким-то дружелюбным тоном поговорить с ней, логически доказать ей, что "марганец" и перманганат калия - это одно и то же. На мои вопросы о целях применения меня поставили в игнор. Ноль результатов. Отправили к дежурному администратору. Вскоре оттуда послышались вопли. Потом бабку отправили обратно к нам и вызвали зав. отделом. На вопли в четыре глотки сбежались зав. РПО и зав. аптеки, провизоры. Прибежали они уже с книжкой, начали опять все доказывать сначала. У бабки поехала крыша, она начала говорить, что просила марганцовку, а не марганец, как было вначале. В общем, когда уже все устали, предложили провести эксперимент и растворить кристаллик в воде (ну знает же она, что марганцовка в растворе малинового цвета), пригрозили вызвать милицию, собрались отдать деньги, бабка выдала "Ничего не хочу" и осталась стоять как часовой у витрины. Чего ждала - неизвестно.

Мораль: а) если вы фармацевт - не знаю, что делать. Когда все методы испробованы, игнорируйте.
                 б) если вы покупатель - вам нужно лечиться. Срочно.

оригинал: http://katr-rina.livejournal.com/195504.html



В заключении хочу призвать вас, друзья: будьте благоразумны!
Помните, что аптекари - это ЛЮДИ, которые продают не конфеты, а ЛЕКАРСТВА, поэтому, прежде чем купить что-нибудь "от боли в спине", проконсультируйтесь у врача, что именно вам нужно.
И будьте вежливы : )
И, конечно, будьте ЗДОРОВЫ!
Tags: жж, интересно, перепост, узнала новое
Subscribe

  • Привет

    Давно не писала, как у нас тут дела. А дела у нас отлично. Погода в этом году стоит какая-то аномально удивительная. Долгая теплая осень (в ноябре…

  • летний сентябрь

    Забросила я жж, айайай. Осень наступила, ура! Это самый мой любимый сезон. Но пока что осень только по календарю, в Варне еще продолжается лето.…

  • Жаркий июль

    У нас в Варне сейчас прям жара-жара, уже две недели каждый день +32, и еще на две недели вперед столько же обещают. Солнечно, ни намека на дождик.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments

  • Привет

    Давно не писала, как у нас тут дела. А дела у нас отлично. Погода в этом году стоит какая-то аномально удивительная. Долгая теплая осень (в ноябре…

  • летний сентябрь

    Забросила я жж, айайай. Осень наступила, ура! Это самый мой любимый сезон. Но пока что осень только по календарю, в Варне еще продолжается лето.…

  • Жаркий июль

    У нас в Варне сейчас прям жара-жара, уже две недели каждый день +32, и еще на две недели вперед столько же обещают. Солнечно, ни намека на дождик.…